以前記事にしてしまったＮの話を聞きます。
・・・どんなことを話すのやら・・・！！

やっぱり旦那がいないと寂しい。
実は出来るだけ意識しないようにしてた。
だってさみしがったところで会えるわけではないし、
自分が辛くなるのがわかっていたから。

でも旦那からのメールで寂しさが倍増してしまった。

旦那に子供たちの写真を添付してメールを送ったの。
そうしたら、
「たまっちの写真がないけど元気にしてるの？」
って返ってきた。

それを見た瞬間に寂しさが一気に押し寄せてきて・・・！

顔が見たいんだ。
旦那もたまっちの顔をみたいと思ってるんだ・・・！

メールを見たのは仕事中だったから顔には出さなかったけど、
家で一人でいたなら泣いてた。

会いたいよ。
旦那に、会いたい。

携帯からで〜す。
昨日は凹み記事2連発でごめんなさい。
なんだかんだいって、朝いたしてしまいました(^^)

旦那も待ってたみたいなんだよね。
二人して待ちぼうけで片方は考えすぎて凹む始末。

全く・・・。
後悔するならやってからしろってのね〜。

まぁ今朝のはじっくり出来たわけではないけど、たまっち主体で旦那を動かさず、穏やかに感じさせていただきましたvv
ごちそうさまです（笑）

しかし、最後は子供が起きてきてしまい、旦那、こっそりフィニッシュ。
気持ちよかったです(≧ω≦)

そのあと、朝ごはんを食べ終え着替えなどをしている時旦那と二人っきりになることが。
旦那がたまっちを膝の上に乗せ、背中にキスを浴びせてきました。

「もぉ〜！そんなことしたら感じちゃうでしょ！」
「だって全身にキスして欲しいんでしょ？」(*^ω^*)

おかげでちょっと前にしたばかりなのに濡れてしまいました（照）。

「出張行く前に頑張ってもう一回出来るかな♪」と旦那。

おぉー！
じゃあ頑張ってもらおうじゃないの！

って期待していいのかな？
たまっちから行くことも大切だなぁと感じた一日でした。

ご心配おかけしました。
パソコンの前に座れた時にコメントをお返しします(^^)。

携帯からです。
ちょっと凹み気味のたまっちです・・・。

旦那の腰が痛いのは百も承知。
だからHの時は激しく動いてもらわなくてもいいやって思ってた。

たまっちの生理がきそうで、旦那の出張が近づいてきた今日。
今晩しよっか(≧∀≦)なんて話してたんだけど、
ここで旦那が一言。

「こないだはたまっちに泣いてせがまれたから頑張るって言ったけど、
腰が痛いからあんまり期待はしないでね。」と。

わかってるよ。
腰が痛いのなんて。
だから旦那に負担かけないようにHしたいと思ってたのに、
最初から頑張れません宣言されると・・・。
しかも「泣いてせがまれたから」って何？
私の気持ち、本当に伝わってるの？

旦那は多分過剰な期待をさせてがっかりさせたら可哀相だな、と思って言ってくれたんだと思うけど・・・。

なんか期待がしぼんじゃった。
たまっちの事だからHの最中も旦那の腰が気になって、
あれこれ要求できなくなりそう。
結局いつもと変わらなくなるんだろうな。

たまっちの考えすぎかな。
気にしすぎだろうな。

やだな、こんな自分(・_・、)

旦那の仕事が忙しい。
今に始まったことじゃないけど。
家族の団欒を持てないほど忙しい。
今年に入ってから家族で晩御飯を囲んだのは1回あるかないか。
正直言って旦那の会社には頭に来てる。
働かせすぎ。
その分お給料はいいけど、完全に旦那の目は仕事に向いてる。
忙しい内情は知ってる。
旦那が愚痴をこぼすから。
旦那のせいではない。
人が少なすぎるからしわ寄せが来てる。

旦那のせいではない。
わかってる。
だから旦那に文句を言えない。
追い詰めてしまうから。
もっといろいろな事をお願いしたい。
でもたまに家にいるときに何かをやらせるのは可哀相と思ってしまう。
好きな事を好きなだけやらせてあげたい。

「もっと私を見て！私の事を考えて！」

声に出していいたいけど、旦那の邪魔はしたくない。
ゲームをやるのが旦那の楽しみなら、そこに割り込みたくない。
自分を負担に思われたくないから。
本当はもっと愛してほしい。
最近朝が多いと書いたけど、そのほとんどが私からのアプローチだ。
旦那から誘ってきて・・・というのが最近の記憶の中では、ない。

寂しいよ。
声に出したくても出せない。

友達の同じ相手との離婚・再婚話を聞いた。

旦那は言った。
「うちも一度離婚しても再婚できるな。
だってたまっちはオレにベタボレだからvv」

だからといって私をないがしろにしないでほしい・・・。